Tình trạng này không hề hiếm gặp, điều này liên quan đến việc thiếu đi ranh giới giữa các cá nhân trong cấu trúc gia đình truyền thống, tức là sự cộng sinh gắn bó vô cùng chặt chẽ giữa người với người; điều này dẫn đến việc thiếu đi sự tôn trọng của các thành viên gia đình đối với quyền của mỗi cá thể độc lập. Cha mẹ có quyền định đoạt tuyệt đối đối với con cái, giống như đối xử với chính cánh tay hay cẳng chân của mình, con cái trở thành sự nối dài cơ thể của cha mẹ chứ không phải là một con người độc lập. Trong mô hình quan hệ này, cha mẹ sẽ cho rằng mình có quyền làm như vậy, mà không cảm thấy rằng thực chất đó là sự xâm phạm vào không gian của một cá thể độc lập khác. Nhưng mô hình quan hệ như vậy là vô cùng độc hại, sẽ gây ra sự đau khổ cho cả hai thế hệ.
Trong cấu trúc gia đình truyền thống, cấu trúc lấy cha mẹ làm trung tâm sẽ trao cho cha mẹ quyền lực rất lớn, cha mẹ giống như chủ sở hữu của con cái, con cái cần phải vâng lời theo suy nghĩ của cha mẹ; nếu suy nghĩ độc lập của con cái khác biệt quá lớn so với cha mẹ, con cái sẽ phải từ bỏ suy nghĩ của mình, nếu không sẽ có thể bị coi là "bất hiếu". Ý nghĩa sơ khai nhất của chữ “HIẾU” thực chất là sự gắn kết tình cảm giữa cha mẹ và con cái, nhưng sau này đã bị giai cấp thống trị lợi dụng để rèn luyện sự "thuần phục"; đứa trẻ từ khi sinh ra đã phải vâng lời cha mẹ, nếu không sẽ bị phán xét về mặt đạo đức, khi lớn lên, đứa trẻ này sẽ trở thành một người quen với việc thuần phục. Đối với giai cấp thống trị, việc đề xướng chữ “hiếu” mang lại sự dễ dàng trong cai trị, nhưng xét về mặt nhân tính, hệ quả của sự thuần phục là làm cho người dân dần mất đi khả năng suy nghĩ độc lập, văn hóa theo đó cũng dần suy tàn.
Tính minh bạch của thông tin trong xã hội hiện đại tăng lên rõ rệt, một số nền văn hóa đa nguyên không thể tránh khỏi việc thâm nhập vào tâm trí của con người hiện đại; trong đó có những thông tin xung đột với bối cảnh văn hóa lớn của chúng ta, sự xung đột này cũng thể hiện ở cách hiểu và cách xử lý sự việc khác nhau giữa hai thế hệ. Còn đối với thế hệ đi trước, môi trường mà họ lớn lên thiếu vắng không gian độc lập hơn, nên trong quá trình trưởng thành họ đã quen với sự "thuần phục"; hiện tại khi đã làm cha mẹ, họ cũng sẽ quen dùng cách mà cha mẹ từng kìm kẹp mình để kìm kẹp con cái của họ. Tuy nhiên, con cái của họ so với họ lại có nhiều suy nghĩ độc lập hơn, điều này tất yếu sẽ mang đến nhiều cú sốc hơn cho thế hệ cha mẹ này; cú sốc càng lớn, họ sẽ càng kỳ vọng giành lại quyền kiểm soát, từ đó đảm bảo cảm giác an toàn trong nội tâm, đảm bảo cảm giác rằng họ vẫn đang kiểm soát được con cái.
Khi cha mẹ chế nhạo, mỉa mai con cái, thực chất trong tiềm thức họ đang cố gắng làm suy yếu phần đang dần trở nên độc lập của con cái, từ đó đảm bảo mối liên kết chặt chẽ giữa họ và con. Với những đứa trẻ lớn lên trong bối cảnh gia đình ít con, kỳ vọng từ cha mẹ mà chúng phải gánh vác có thể nhiều hơn rất nhiều so với những đứa trẻ trong gia đình đông con ngày xưa; cha mẹ càng kỳ vọng nhiều vào con cái, áp lực mang lại cho con cái càng lớn, và nỗi sợ hãi của cha mẹ cũng sẽ càng mãnh liệt: Đầu tiên là càng ngày càng sợ mất đi, một ngày nào đó khi con khôn lớn, cha mẹ sẽ phải trở về trạng thái "tổ ấm trống trải". Đối với những bậc cha mẹ mấy chục năm qua luôn coi việc chăm sóc con cái như một sự nghiệp, con càng lớn cũng đồng nghĩa với việc họ "thất nghiệp" càng đến gần. Để chống lại cảm giác vô dụng khi không có ai để chăm sóc, cha mẹ có thể sẽ vô thức hạ thấp năng lực của con cái, hạn chế sự độc lập của con, từ đó đảm bảo rằng con cái luôn sống dưới sự chăm sóc của mình, cũng tức là đảm bảo giá trị tồn tại của bản thân cha mẹ.
Tiếp theo là một số áp lực trong công việc và cuộc sống sẽ khiến cha mẹ khao khát mãnh liệt việc mình có đủ năng lực cạnh tranh; và khi bản thân họ gặp trắc trở trong cuộc sống, họ sẽ theo bản năng đặt kỳ vọng đó lên con cái, hy vọng con cái sẽ có năng lực hơn, như vậy sẽ không phải lặp lại những khó khăn mà họ đã trải qua. Thực chất đây là việc họ phóng chiếu những phần bất lực của bản thân lên con cái, họ lo lắng con cái không đủ năng lực thực chất là xuất phát từ việc họ không công nhận chính mình. Như vậy, khi họ trách mắng con cái không đủ tốt, đứa trẻ đã gánh vác cái "không tốt" đó; bằng cách này, cha mẹ sẽ không phải đối mặt với những phần không tốt của chính mình nữa. Trong tình huống này, con cái thực tế đã trở thành vật tế thần trong gia đình, gánh vác trách nhiệm "không tốt" cho toàn bộ gia đình, từ đó nhường cho những người khác trở thành người tốt. Đặc biệt là đối với những bậc cha mẹ có lòng ái kỷ không lành mạnh, họ thường xuyên sử dụng cách thức này để bù đắp cho sự ái kỷ yếu ớt của chính mình.
Thực ra, mỗi một bậc cha mẹ có khả năng làm tổn thương con cái, đều từng là một đứa trẻ bị tổn thương. Khi những vết thương trong quá trình trưởng thành của họ không được chữa lành, họ sẽ dùng chính cách mà họ từng bị đối xử để đối xử với con cái của mình, bởi vì họ không có cơ hội học được những cách thức lành mạnh hơn. Vì vậy, khi cha mẹ bạn kén chọn và trách móc bạn, điều đó cũng có nghĩa là trong nội tâm họ thiếu vắng những trải nghiệm an toàn và lành mạnh hơn. Họ không thể khen ngợi bạn, có thể là do từ nhỏ họ cũng chưa từng có trải nghiệm được khen ngợi. Hơn nữa, khen ngợi người khác đồng nghĩa với việc có khả năng cảm nhận được người khác là tốt; đối với nhiều người, khi cảm nhận người khác tốt, họ sẽ cảm thấy bản thân mình không tốt. Do đó, việc khen ngợi người khác thực chất đòi hỏi chức năng tâm lý rất tốt mới có thể làm được. Mặc dù trên thực tế, khi chúng ta thật lòng tán thưởng người khác, điều đó không làm giảm đi những gì chúng ta đang có, cũng không có nghĩa là chúng ta kém cỏi hơn họ; nhưng trong cuộc sống có rất nhiều người không có khả năng tán thưởng người khác. Sự tán thưởng người khác một cách thật lòng bắt nguồn từ sự khẳng định, tin tưởng và chấp nhận chính bản thân mình; và những năng lực này đến từ việc chúng ta từng được đối xử rất tốt trong quá trình trưởng thành. Khi chúng ta không có nhiều sự chấp nhận đối với bản thân, chúng ta sẽ bất giác so sánh và cạnh tranh với người khác, chúng ta sẽ sợ thất bại trong cạnh tranh, sợ người khác tốt hơn mình, bởi vì trong ảo tưởng, người tốt hơn có thể nhận được nhiều tình yêu thương hơn, mà mỗi chúng ta đều khao khát mình là đứa trẻ được yêu thương nhất. Vì vậy, việc tán thưởng người khác không hề dễ dàng; khi chúng ta không có khả năng xác định rằng mình đang được yêu, chúng ta sẽ không sẵn lòng tán thưởng người khác, bởi vì chúng ta lo sợ họ sẽ lấy đi toàn bộ cảm giác được yêu thương. Cho nên, có lẽ trong nội tâm cha mẹ bạn cũng có đủ thứ sợ hãi, do đó, họ cũng không có năng lực để trao cho bạn sự tán thưởng.
Bạn muốn thoát khỏi mối quan hệ như vậy, người có thể giúp bạn thực ra chỉ có chính bạn. Nếu bạn không muốn bị giới hạn bởi mô hình quan hệ này, bạn cần phải thực hiện một số điều chỉnh trong mối quan hệ với cha mẹ: Kỳ vọng họ thay đổi là không thực tế, bởi vì không ai trong chúng ta có khả năng thay đổi người khác, nên bạn cần bắt đầu điều chỉnh từ chính mình. Hãy tuân theo sự lựa chọn từ nội tâm của bản thân, không cần phải chịu trách nhiệm cho cảm xúc của người khác, cũng không cần bị kiểm soát bởi cảm xúc của người khác, bởi vì đây cũng là việc mỗi người cần tự chịu trách nhiệm cho chính mình. Tất nhiên quá trình này không hề dễ dàng, bởi vì bạn cần phá vỡ một số khuôn mẫu đã kéo dài nhiều năm, bất kỳ sự thay đổi nào cũng giống như một cuộc phiêu lưu, bạn sẽ gặp phải đủ loại lực cản. Bạn cần dần dần trở nên độc lập trong mối quan hệ với cha mẹ; khi nhân cách của bạn càng độc lập, năng lực đối mặt với sự trách móc, bực tức v.v. của họ sẽ càng mạnh mẽ, họ sẽ càng khó kiểm soát bạn về mặt cảm xúc. Bạn cũng sẽ trở nên tự do hơn trong cuộc sống; khi bạn có thể sống tự do, mọi khía cạnh trong công việc và cuộc sống của bạn đều sẽ thấy sự cải thiện. Khi những sự cải thiện này diễn ra, cha mẹ bạn cũng có thể học được một số cách thức mới trong mối quan hệ với bạn, họ cũng sẽ đưa ra những điều chỉnh và có được sự cải thiện.
