Tôi phát hiện ra rằng phụ huynh ở rất nhiều gia đình có nhiều con thường mắc phải một sai lầm, đó là điều trẻ cần không phải là sự công bằng. Tôi nhận ra rằng: ba mẹ càng muốn tìm kiếm sự công bằng bao nhiêu, thì yêu cầu của trẻ đối với sự công bằng lại càng cao bấy nhiêu, và sự so đo tính toán giữa những đứa trẻ cũng sẽ càng nhiều. Trên thực tế, thứ trẻ cần từ trước đến nay chưa bao giờ là công bằng, mà là sự THIÊN VỊ. Đứa trẻ được thiên vị thực sự sẽ không so đo xem mọi chuyện có tuyệt đối công bằng hay không; ngược lại, đứa trẻ không nhận được sự thiên vị mới coi sự công bằng là thắc mắc lớn nhất của mình. Mà cha mẹ càng cố tình thể hiện sự công bằng, thực chất là đang cho cả hai đứa trẻ thấy rằng, bản thân chúng không phải là người được thiên vị. Vì vậy, rất nhiều bậc cha mẹ tự cho là rất công bằng sẽ cảm thấy rất thắc mắc: Rõ ràng đối với hai đứa con đều rất công bằng, tại sao cả hai đứa con đều không hài lòng?
Hy vọng được thiên vị chưa bao giờ là một ý nghĩ khó nói hay ích kỷ, mà là một nhu cầu tình cảm rất bình thường của con người. "Được thiên vị" chính là nguồn gốc lớn nhất của cảm giác an toàn; một người có đủ cảm giác an toàn trong tình cảm gia đình sẽ không đi so đo từng chút một những chuyện công bằng hay không công bằng, mà có khả năng chủ động đi yêu thương người khác. Nếu không thể có được "sự thiên vị" từ cha mẹ, rất nhiều người trong suốt cuộc đời mình sẽ rơi vào trạng thái chìm đắm trong việc tìm kiếm sự thiên vị mà không thể thoát ra, thậm chí vì để theo đuổi một chút xíu cảm giác được thiên vị đó mà chịu tổn thương trong tình cảm.
Điều mà cha mẹ trong các gia đình có nhiều con cần làm không phải là sự công bằng, mà là khiến cho mỗi đứa con đều cảm thấy mình là người được thiên vị. Nhắc đến điều này, tôi buộc phải nói rằng, từ nhỏ đến lớn tôi vẫn luôn cho rằng, so với chị gái thì cha mẹ quan tâm đến tôi nhiều hơn, thế nên trong cuộc sống có rất nhiều việc tôi đều nhường nhịn chị và không so đo với chị. Hơn nữa tôi cũng cảm thấy, sau này bản thân mình đương nhiên phải gánh vác trách nhiệm lớn hơn đối với cha mẹ, bởi vì tôi cho rằng mình là người được thiên vị. Cho đến một lần tâm sự với chị gái, chị nói rằng từ nhỏ chị vẫn luôn cảm thấy khá day dứt, bởi vì cha mẹ đã phải bỏ nhiều tiền ra để nuôi chị hơn, rất nhiều lần đã phớt lờ tôi, cho nên chị cũng đang cố gắng hết sức đối xử tốt với tôi. Phản ứng đầu tiên của tôi là: Không thể nào, tuyệt đối không thể nào, tôi mới là đứa trẻ mà cha mẹ thiên vị cơ mà.
Tôi phát hiện ra ông nội bà nội dường như cũng hành xử khéo léo tương tự. Họ có năm người cháu, tôi vẫn luôn nghĩ mình là người được yêu thích nhất, bởi vì hồi nhỏ bà nội thường hay bí mật gọi tôi vào phòng ngủ, lấy từ trong tủ ra những món đồ ngon cất giấu để cho tôi, lại còn dặn dò tôi không được nói cho người khác biết. Cho đến một lần trò chuyện với người em họ, mới biết rằng bà nội cũng đối xử với nó như vậy, nó cũng vẫn luôn nghĩ rằng người mà ông bà nội thiên vị nhất chính là nó, cho đến khi có lần nó nhìn thấy bà nội bí mật gọi em gái vào phòng ngủ... Dù sao thì không quan trọng, cho dù biết những điều này, tôi hiện tại vẫn cảm thấy bà nội thiên vị tôi nhất, không chấp nhận bất kỳ sự phản bác nào.
Kể cả bố tôi cũng thường xuyên nói rằng trong ba người con của ông bà nội, người được thiên vị nhất chính là bố, mẹ tôi cũng từng nói bà nội thân thiết với con dâu thứ ba nhất, cho nên gia đình chúng tôi mới phải gánh vác trách nhiệm phụng dưỡng tuổi già nhiều hơn. Thực tế là ba anh em bố tôi ai nấy đều rất hiếu thảo, thậm chí còn cạnh tranh vô cùng khốc liệt trong việc hiếu thảo này
Tôi bỗng nhiên nghĩ, liệu có phải ba anh em bố tôi, ai nấy đều cảm thấy bản thân mới là người được thiên vị nhất? Thế là có một lần tôi hỏi chú út, ông nội bà nội có phải là thiên vị chú nhất không? Chú tôi hạ giọng nhưng lại mang theo vẻ đắc ý nói: "Sao có thể chứ, làm gì có chuyện thiên vị đứa thứ hai, đương nhiên là thiên vị đứa út rồi, chẳng lẽ con không biết người út là người được cưng chiều nhất sao?" Tôi quay sang hỏi bố, ông nội bà nội thiên vị chú út hay bố, bố khẳng định chắc nịch phủ nhận, đồng thời bắt đầu có chút tức giận kể lại sự việc để chứng minh vì sao bản thân mới là người được cưng chiều nhất. Tình cảm giữa ba anh em họ cực kỳ tốt, tôi thấy bố, các bác, các chú đối với tôi đều là kiểu yêu thương từ trong xương tủy, việc kinh tế giúp đỡ lẫn nhau cũng vô cùng rõ ràng.
Sau đó tôi nghĩ đến trải nghiệm quá khứ của chính mình, cảm giác "được thiên vị" đã được xây dựng lên như thế nào?
Tôi phát hiện ra, được thiên vị từ trước đến nay chưa bao giờ được xây dựng trên sự công bằng, mà được xây dựng trên sự đặc biệt. Đó là, có một số việc, cha mẹ chỉ làm với tôi, chứ không làm với chị gái, cho nên tôi cảm thấy họ thiên vị tôi. Tương tự như vậy, lại có một số việc, họ chỉ làm với chị gái, chứ không làm với tôi, cho nên chị tôi cảm thấy họ thiên vị chị ấy. Bởi vì chúng ta đều cảm thấy bản thân là người được thiên vị, cho nên dù chúng ta biết cha mẹ trong một số việc chưa làm được hoàn toàn công bằng, thì cũng sẽ không cảm thấy cha mẹ thiên vị đối phương.
Ví dụ, chị gái tôi không thích bố mẹ ra ngoài chơi, hễ nghỉ lễ là thích ở nhà hoặc đi chơi cùng bạn bè. Cho nên khi bố mẹ ra ngoài chơi phần lớn đều chỉ dẫn theo tôi. Đương nhiên, "đi ra ngoài chơi" thường thấy nhất trong nhà tôi là lái xe đến một công viên ngoại ô cách đó vài chục cây số để đi dạo trò chuyện, không thích vận động quả thực cảm thấy thà ở nhà xem TV còn hơn. Nhưng vào khoảng thời gian ở riêng đi bộ với bố mẹ, tôi trò chuyện tâm tình cùng bố mẹ, từ chuyện trên trời dưới đất cho đến chuyện phiếm vặt vãnh, từ chuyện sinh hoạt vặt vặt cho đến lý tưởng tương lai, chị gái không trò chuyện hợp gu với bố mẹ như vậy, tự nhiên tôi cảm thấy mối quan hệ giữa mình và bố mẹ gần gũi hơn, họ thiên vị tôi hơn.
Thế nhưng, nhà tôi chuyển nhà bốn năm lần, hầu như mỗi lần chuyển nhà, phòng ngủ của chị gái đều là phòng ngủ lớn hướng nắng, to hơn phòng tôi rất nhiều, trong phòng sofa TV đầy đủ cái gì cũng có, phòng ngủ của tôi lại nhỏ hơn rất nhiều, đến bàn học cũng là đồ cũ. Thậm chí có một lần, đã chuyển vào ở rồi, chị gái nhìn trúng phòng ngủ của tôi muốn đổi với tôi, tôi rất sảng khoái liền đổi ngay cho chị. Chị ấy đương nhiên cảm thấy chị ấy là người được thiên vị. Nhưng trong mắt tôi, đó lại là việc cha mẹ đã rất thiên vị tôi rồi, trong loại chuyện này tôi không nên so đo với chị gái.
Những chuyện thế này còn rất nhiều rất nhiều (không chỉ hai chuyện trên và cũng không cần dùng hai chuyện này để chứng minh bố mẹ đối xử với ai tốt hơn), nếu cứ phải lôi ra từng chuyện một để mọi người phán xét xem bố mẹ chúng ta thiên vị ai hơn thì cũng chẳng có ý nghĩa gì, bởi vì mặc kệ người khác phán xét thế nào, chúng ta tự cảm thấy người cha mẹ yêu nhất là mình là được rồi.
Sự đặc biệt đồng nghĩa với sự thiên vị, gia đình có nhiều con hoàn toàn có thể đồng thời thiên vị mỗi đứa trẻ.
Đương nhiên rồi, thực ra đối với rất nhiều người mà nói, cách làm đơn giản nhất có lẽ là "sinh một đứa không phải là xong rồi sao?", điều này quả thực cũng có thể giải quyết được vấn đề do cái gọi là sự bất công trong gia đình có nhiều con mang lại. Nhưng không thể giải quyết được sự trăn trở của các bậc cha mẹ trong gia đình có nhiều con muốn thực sự đạt được sự đối xử công bằng với các con. Tôi cho rằng ý nghĩa lớn nhất của anh chị em đối với những đứa trẻ trong gia đình không phải con một chính là, trên thế giới có thêm một người ngoài cha mẹ ra có thể vô điều kiện yêu thương bạn, giúp đỡ bạn, suy nghĩ cho bạn, cũng có thêm một người ngoài cha mẹ ra mà bạn có thể vô điều kiện vương vấn, dựa dẫm và đi yêu thương. Mối quan hệ anh chị em tốt đẹp vốn không phải là quan hệ cạnh tranh, mà là quan hệ nương tựa lẫn nhau, nâng đỡ lẫn nhau.
Khi một đứa trẻ được trao cho đủ cảm giác an toàn về tình yêu thương, thì sẽ không cần phải dùng việc mọi chuyện phải công bằng và liên tục đòi hỏi để tranh giành tình yêu thương có hạn với anh chị em, bởi vì cậu ấy có đủ cảm giác an toàn.
Những người không thiếu tình yêu thương mới có thể chủ động trao đi tình yêu và tìm thấy niềm vui trong đó.
